Quando siamo in una relazione a lungo termine a volte troviamo che noi stiamo catturati nei conflitti che ci fanno sentire pazzo. Non capiamo l'altra persona sta parlando e che non sembrano capire che cosa è che stiamo cercando di dire loro. Spesso questo è circa il tempo coppie rinunciare alla loro collaborazione e la chiamata che si chiude. Perché questo accade? Come possiamo fermare?
Succede perché siamo animali. Sì, essenzialmente siamo animali umani guidati da istinti che non abbiamo consapevolezza cosciente, ma che stanno guidando il nostro comportamento comunque. È non terribilmente complicato, anche se non è così facile cambiare. Capire che cosa ci spinge e perché noi reagire il modo di fare, e perché i nostri coniugi stanno reagendo così come sono; ci aiuta a passare attraverso di essa a una risoluzione (si spera) felice.
Noi possiamo fermarlo, ma a volte è davvero difficile. Per cominciare, riconoscere che tutto ciò che sembra che il conflitto è di circa non è ciò che è realmente circa. So che è difficile da accettare, ma ciò che siete veramente sconvolto non che egli non chiamare quando ha detto che avrebbe fatto o che ha sconvolto con voi per essere in ritardo. Che può essere che cosa ha innescato la discussione, ma non è la fonte della è sconvolto. Mi spiego meglio.
Quando ci sentiamo che siamo attaccati o minacciati qualche modo ci sentiamo che siamo la vittima, e la persona incriminata (nostro partner) è il cattivo (autore, cattivo ragazzo, qualunque) a livello emotivo. Ora, possiamo sapere intellettualmente che questa persona è la nostra amante, il nostro coniuge, nostro partner intimo, ecc., ma non ci sentiamo in questo modo quando ci stiamo sentendo attaccato o minacciato. A livello emotivo, siamo la vittima e sono il cattivo. Finché siamo emotivamente in questo luogo, il nostro rapporto è destinata alla fine.
Il nostro istinto è poi, per attaccare la schiena al fine di sentirsi al sicuro o che noi stessi stiamo proteggendo. Vi invito a prendere questa posizione, essendo in posizione di "Self-Protector". Naturalmente, se siamo "Soccorritori", si potrebbe invece, lasciate che il nostro partner il gancio dicendo, "Oh, va bene. Mi dispiace, sto arrabbiarsi per niente"quindi placare il nostro partner ed evitare una lotta. Ma il risultato finale è lo stesso, noi non abbiamo smesso di sentirsi una vittima e che sono ancora il cattivo nel nostro cuore.
Così se combattendo posteriori o placating non è la risposta, che cosa è? Come fermiamo la follia?
La risposta è semplice, ma non è facile. Prendere possesso della nostra parte in qualunque sconvolto il nostro partner, o di che cosa è sconvolgente e poi fornire empatia e il rispetto per il nostro partner. Questo è ciò che sembra:
Sara: John, lei ha detto che stavano per essere qui a 8, e quando non arrivare o anche chiamare, mi sono preoccupato. Poi mi sentivo male e come non a voi importa. Potete dirmi che cosa stava succedendo con voi?
Giovanni: Il mio essere fine era inevitabile. Il mio capo ha convocato una riunione dell'ultimo minuto perché le vendite sono giù e ha funzionato sopra, poi dovevo andare da mia madre per aiutarla con la sua auto e perso le tracce del tempo. Per essere onesti, ho saputo che sarebbe pazzo che ero in ritardo e appena non riuscivo a trattare con esso destra poi, io ero troppo stressato. So che deve avere male, davvero non intendo farti del male, ma posso vedere che ho fatto. Mi dispiace.
Sara: (Piangendo) erano impauriti che sarei pazzo? Naturalmente ero pazza. You let me down. Ma posso vedere che, se vi sono stati sollecitati non si vuole affrontare giusto allora, mi dispiace che la mia rabbia rende difficile per voi per parlare con me. Io lavoro su quello.
Ovviamente, "Sara" e "John" sono in grado di essere veramente rispettoso, onesto e non reattivo. È davvero difficile non essere reattivi, quando siamo stati male. Ma il tempo per scoprire cosa sta succedendo con il nostro partner (usando qualunque parole noi possiamo radunare) ci permette un passo indietro e li vedono come un essere umano, con problemi e questioni di loro e non soltanto il nostro autore del reato.
Per fare questo dobbiamo essere in grado di fare qualcosa chiamato "Contenimento". Il contenimento è dove teniamo torna a esprimere le nostre reazioni a qualcosa prima di sentire l'altra persona. Ascoltiamo attentamente cosa sta davvero succedendo prima di rispondere. Questo ci permette di ottenere tutta la storia e i sentimenti dietro di esso prima di dire il nostro pezzo. Contenimento è un'abilità che deve essere appreso consapevolmente e richiede attenzione e l'intenzione di compiere, ma può essere fatto, e così vale la pena.
La prossima volta che vi sono coinvolti in uno di quei pazzi fare discussioni, provare questo. Zitto, contengono le vostre reazioni, ascolta e poi avviare il vostro partner "mirroring" e chiedere loro di dirvi di più. Il mirroring è quando dite al vostro partner cosa si sono sentito dire, non è parroting loro parola per parola, ma che riassume e re-phrasing che cosa avete sentito, quindi controllo esso fuori, "Ha ottenuto tale diritto?" o "È giusto?" Come si chiede di più, diciamo, "c'è qualcos'altro?", "What else", "Che cosa può dirmi su di esso?" o "C'è più?" Quando hanno detto tutti che possono dire a questo proposito, vedi se riesci a trovare qualcosa in quello che hanno detto di immedesimarsi, anche se non sei d'accordo con loro, prima di rispondere.
La maggior parte del tempo, una volta che avete sentito completamente il vostro partner, la tua reazione sarà molto diversa di quanto fosse inizialmente. Improvvisamente la nostra difesa è giù e abbiamo la possibilità di rispondere al nostro partner con possesso della nostra parte, empatia per che cosa stanno andando e rispetto per chi sono.
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