Come diceva mia nonna (il contadino di pollo Ohio), "la vita di nessuno è privo di merda". Lei è giusta: nessuno ha i genitori che fanno tutto bene. I nostri amici ci deluderà, amanti fino a vite, dirigenti e collaboratori agiscono come idioti. C'è una grande tentazione per colpa di altre persone per i nostri problemi. Come psicoterapeuta, questo vedo tutto il tempo, "Io sono così depresso perché mia madre mai prestato attenzione a me" o "Sono così incasinato perché mio ex truffato su di me e ora non riesco a fidarmi qualcuno." Incolpando altre persone per i nostri problemi, non dobbiamo essere responsabili. Si arriva a essere vittime, e otteniamo la perfetta scusa per non cambiare: è tutta colpa loro.
A volte i miei clienti stessi la colpa e descrivere i loro genitori, amici, ex amanti come quasi perfetta: "non voglio dare la colpa... i miei genitori hanno fatto il meglio che potevano" o «è tutta colpa mia, il mio ex era un Santo a mettere in su con me». Può essere così doloroso a dire a te stesso la verità sui vostri genitori, amanti o amici (che avvitato, grande sorpresa) che si diventa iper-responsabile. Non è utile a tutti i vostri problemi la colpa su te, ad esempio, "Oh, io sono proprio così pigro, è tutta colpa mia" o «io sono solo un pasticcio frigging, sono sempre stato in questo modo». Incolpare se stessi o qualcun altro per i tuoi problemi ti porterà da nessuna parte. Vi suggerisco un'alternativa: essere responsabili.
Essere responsabile significa che dici te (e altri) la verità su quanto accaduto in passato, vederlo nel contesto, imparare qualcosa da esso e spostare. Non si tratta di negazione: si non può imparare niente da dire, "Beh, il mio ex era un totale asshole, oh beh, qualunque cosa..." Come si può imparare nulla da quel tipo di coprispalle spalla verbale?
John Bradshaw, autore di tutti quei libri "bambino interiore" così popolari negli anni novanta, ha detto, "nonostante le difficoltà della mia vita, io non biasimo i miei genitori per gli eventi dolorosi nella mia infanzia. Come potrei? I miei genitori erano bambini feriti stessi. Mio padre era un alcolista malato e mia madre ha fatto il meglio che poteva le circostanze". Se Bradshaw ha accusato i suoi genitori per i suoi problemi di adulti, egli avrebbe evitando i propri sentimenti (vergogna, senso di colpa, rabbia) e lui probabilmente sarei bloccato in loro. Responsabile è di capire cosa è successo a noi e metterlo nel contesto. San Diego autore Louise Hay dice, "Siamo tutti vittime delle vittime". Questo suona dannatamente deprimente, fino a quando la si guarda da un altro punto di vista: i nostri genitori non potevano insegnarci qualcosa non sapevano, né potrebbero nostri amici o amanti. Ognuno sta facendo del loro meglio con le conoscenze che essi hanno in quel momento. Poche persone deliberatamente stabiliti a pasticciare con le nostre teste, semplicemente non sanno di meglio. Questo include noi.
Molte persone amano giocare la vittima; ti dà la scusa migliore in tutto il mondo per essere incasinato, immaturo e amaro. "Hanno fatto a me! Povero impotente sweet little me ". Questo può essere stato vero quando eri un ragazzino, ma hai intenzione di rimanere un po ' bambino vittimizzato per il resto della tua vita? Colpa ti terrà bloccato lì. Questo suona bene in teoria, ma come tirare fuori nella vita reale?
Se tuo padre ti batte quando eri un ragazzino, dicendo che era perché amava lei, come non incolpare lui? Supponiamo che egli ha fatto ti amo, ma il suo modo di mostrare era abusivo. Come un adulto, questo abuso infantile ha colpito in un certo modo. Si possono avere confini impostazione guai con persone perché non poteva avete come un bambino. Avere confini poveri è tipico di persone che sono state abusate da bambini. Si possono anche avere problemi di confine sessuale e non può smettere di essere sessuale. Essere responsabile è un processo di accettazione di ciò che è accaduto nel vostro passato e convalidarlo nel presente, così puoi lavorare attraverso di essa ed essere libera da questa vecchia merda. Vuol dire essere al 100% responsabile per te adesso, nel presente. La colpa, d'altra parte, suona come questo: "questo è come io sono e non posso cambiarlo …Odio mio padre e ' ll never stop hating lui per quello che ha fatto a me". Uscire da un ciclo di come questo è impossibile: è per questo che persone rimanere bloccati in odio e vendetta e di solito dicono cose come, non sto a perdonare loro, se non lo meritano.
Mi permetta di condividere la mia formula con te: la colpa = evasione. Responsabilità = potenziale di cambiamento. Se si desidera continuare a fare lo stesso vecchio-stesso-vecchio su, quindi stare con tua colpa. Non essere sorpreso, tuttavia, quando si sente depresso, cinico e amaro. Questo è dove la colpa si prende. Se vuoi cambiare la tua vita, iniziare a prendere responsabilità per se stessi. Sì, forse qualche brutta merda ti è successo in passato, ma cosa volete che il vostro futuro di essere? Se siete pronti a cambiare, vedendo chiaramente il passato e (eventualmente) perdonare se stessi e gli altri partiti "colpevoli" può inaugurare un nuovo modo di vivere: pieno di possibilità e libertà psicologica inimmaginabili. La formula non si trova: la scelta è vostra.
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